De manifestaciones, huelgas y demás historias informáticas: Panorama

Para todo aquél que no se haya enterado, el pasado día 19 varios, qué digo varios, decenas, no, centenas... más aun, ¡millones y millones de informáticos! (según asociaciones afines 40.000 millones y según medios desinformadores 10 frikis que iban a jugar al rol) nos reunimos en distintas ciudades para manifestarnos por unos cuantos motivos que trataré de explicar en este blog.

*** WARNING: Todo parecido con la realidad puede ser motivo de su imaginación... o no ***

Comencemos planteando la situación actual. Pues resulta que dentro del nuevo plan de Molonia (Bolonia si lo preferís) para impedir que los hijos de los progres puedan acceder a una educación que sólo debería estar al alcance de seres superiores, ricos y Yola Berrocal (seleccionada dentro de la gran masa de desfavorecidos intelectuales) se decidieron remodelar las titulaciones universitarias que actualmente existen. Debido a que este cambio debería ser grande se decidió crear dos niveles formativos claramente diferenciados, la etiqueta de anís del mono, también llamada título de grado y el título de Máster del Universo (o máster a secas, dependiendo de dónde te lo saques).

Si nos hacemos eco las protestas estudiantiles que se están produciendo actualmente, entenderemos que se está intentando cambiar el sistema para que todo aquél que se saque la etiqueta de anís del mono en, por poner un ejemplo, cultivos generales por la Universidad de Villaquejida tenga unos conocimientos muy generales y casi idénticos que el que se ha sacado la misma etiqueta de anís del mono en la Universidad Panaeuropea de Madrid. Con este título báiscamente lo que se obtendrían serían copias de estudiantes con una baja especialización y altamente cualificados para estar bajo las órdenes de los Máster del Universo. Aquí llega uno de los quizs del asunto, tener que pagar un Máster del Universo que en principio puede parecer que no van a estar al alcance de todos. Todo aquél que se saque un título de éstos podrá ir por la calle, plantarse en mitade de una alcantarilla, alzar el puño al aire y gritar "¡Yo tengo en poder!" a lo que si se hace forrado de metal y cerca de un poste de alta tensión puede ser mucho más espectacular.

Como bien hemos leído, Yola Berrocal, que no conoce sus límites, quiere estudiar Etiqueta de Anís del mono en cultivos generales y luego, con el dinero que tiene almacenado en los labios a modo de hucha, pagar el Máster del Universo en Margaritas, rosas y otras flores para vender. El resto de mortales, el populacho, las clases obreras, los piojosos, los infames, los... bueno, se ha entendido, tendrá que hacer un gran sacrificio para poderse pagar un título que teóricamente no ha sido elaborado para él.

Bueno, no sé hasta qué punto llegará a ser así pues según he leído en elgún medio de información lo están diciendo cuatro muchachos que, aprovechando que hace frío, han buscado el método para poderse encerrar en las aulas de la universidad por la noche y poder hacer botellón agusto (amén de otras indecencia provocadas por el alcohol al calor de los rariadores de las aulas).

En realidad todo es un poco confuso pues en teoría también se está tratando de acercar la Universidad europea al modelo americano y hacer que los estudiantes no conozcan sólo de una única especialidad y que sean las aignaturas las que decidan qué capacidades tienen para salir posteriormente al mercado laboral. Más o menos, Yola Berrocal podría sacarse el grado anteriormente citado y mientras elegir asignaturas de química para flipar y poderse montar su propio negocio de drojas de diseño.