Qué Vida Más Triste y el cambio de consola

La realidad videojueguil española resumida en unos minutos:


Lagrimones me han caído.

Nolo hagáis por mí...

...hacedlo Poyeya.



Eh! Que no ha sido la última y como persona que juega por internet con la única motivación de no ser el peor he de reconocerle cierto mérito... ¡Venga va! ¿Cuándo dejaremos de ir a un festival en el que no nos quieren?

Fuente:20minutos.es

Celebrities: Hulk Hogan

Por si no os habéis enterado, (cosa que es posible porque, para qué vamos a engañarnos, es una tontería) en el ABC, en vez de poner la imagen de Hulk Hogan en una noticia suya han utilizado la del Celebrities de Muchachada Nui, mucho más graciosa. Pero digo yo, por qué quedarnos aquí cuando podemos todavía hacer más mofa y escarnio de tal personaje público. Como parece que algo de reparo han tenido, voy a lanzarme a la piscina y a hacerlo yo que para eso no me juego un puesto de trabajo en ello. Es tema serio, sí, pero oye, un día es un día.

Hulk Hogan protagonista de un difícil proceso de divorcio: «Ahora entiendo a O.J. Simpson»

La parejaca formada por el viejuno luchador de la WWF Hulk Hogan y su mujer Linda siempre ha sido un matrimonio de portada para Hollywood. La gente los veía por la calle y decían: "Hulk Hogan, tú sí que has hecho una buena presa a esa jamelga, el abrazo del oso". Pero no todo es tiramisú en su relación. "Ahora entiendo a O. J Simpson.. en mi matrimonio todo era mentira, todo mentira... Hulk Hogaaaaaan".

Un juez así, con el pelo to' chorretoso, ha decidido que esta estrella ceda, poca cosa para que no le provoque pesambre, la mansión que tiene en Los Angeles que vale namás que unos 14 millones de euros. Como es calderilla, también tendrá que pagarle una pensión de 30.800 euros al mes, amén de otras nimiedades como el todoterreno 'Escalade'. Pero las pequeñeces son las que provocan el malestar del actor (sí, Hulk Hogan, todo era mentira) como ver al noviete de Linda, un chiquillo de tan sólo 19 años, conduciendo su automóvil y con las llavecicas de su casita.

SU HIJA LE DEFIENDE
Sus hijos, que sí son suyos, le están apoyando en estos amargos momentos. Su hija mayor, Brooke Hogan, ha salido en su defensa en una entrevista de siete páginas (por las dos caras) en las que, según ella, dice cosas mucho más interesantes (y otras que no, son siete páginas):
"Es el típico hombre que se cree todo. Venía a casa diciendo, El Último Guerrero se ha peleado con El Hombre del millón de dólares pero luego se han ido a cenar... si son enemigos. Si últimamente estaba encerrado en defender sus pastillacas... ¿cómo va a defender a O. J Simpson?".

Para los que no hayás visto el celebrity de Muchachada Nui os lo pongo aquí para que os echéis una risotada a gusto:


Fuente: Noticia de la equivocación
Fuente(ya editada): ABC

Si tienes perro...

Mira detrás de ti. Te estará vigilando...



Fuente:wtf.microsiervos.com

Y vio que era bueno

Siento tantos días de silencio y qué menos que para compensaros, os cuente una divertida anécdota que estos últimos días me ha acontecido...
...
...
Bueno, nada divertido en sí mismo me ha ocurrido últimamente. Y es que en realidad, poco o nada de interés puedo contaros y van pasando los días y echando la vista atrás uno se pregunta, ¿qué he hecho estos días? Sí, sé que para muchos llegar a casa, conectar la tele, ir a la concina a por una ceveza, volver al salón, dejar la cerveza y volver a la cocina para coger algo de picar, volver al salón, sentarse, beber cerveza, pensar que en realidad tumbado se estaría mejor, tumbarse, comprender que tumbado se bebe mal la cerveza, incorporarse, comer panchitos, beber cerveza, hacer zapping... volver al punto en el que se pensaba que tumbado se estaba mejor y salir de él, tumbado, cuando no quede cerveza, es todo lo que un hombre de bien puede desear. Sí, ya sé que no es gran cosa, no, pero es que básicamente no he hecho ni eso.

¡Ah! ¡Bueno! Me he convertido en un auténtico "tío moderno". Ya me llegaba el día y sí, me he actualizado y reconvertido en una persona 2.0. Exacto, me he hecho una cuenta en Facebook. Lo de mi blog, mi cuenta de twitter que actualizaba con mimo hasta que lo caparon en mi empresa (aunténtica empresa 2.0, como yo), mi lector de feeds con todos los rss's del mundo habidos y por haber, mis cuentas de los foros... todo eso es pura basura, nimiedades si queréis ser más finos, si no se dispone de una cuenta en Facebook (Tambiés es aceptable Tuenti si tienes menos de 16 años y te gusta hablar de las bufas de tus compañeras).

Facebook tiene ya mucho tiempo, siempre que entendamos el concepto de mucho tiempo en temas de informática: "Mira qué ordenador último modelo me compré el año pasado" ¿El año pasado? ¡Hombrepordios! El año pasado es una eternidad, tu ordenador será ya una herramienta arcaica y obsoleta con la que sólo podrás navegar por internet, hacer tus documentos con tu office pirata, ver películas, jugar a minijuegos flash, bajarte música, grabarla en DVD's evitando pagar el dichoso canon comprando en el chino del barrio (o del centro si está más barato)... básicamente lo que hace todo el mundo y lo que hará el que se compre un ordenador último modelo ahora. Pues eso, que tiene mucho tiempo pero Facebook no entra en tu vida hasta que oyes hablar de que alguien cercano a ti se ha hecho una cuenta. Podríamos llamarlo "efecto lemming", si el de al lado lo hace, tú también. Tiene la gran ventaja frente a esos entrañable seres que vestían de azul de que con el tiempo podrás discutir sobre quién se hizo la cuenta primero y los pobres lemmings nunca discutirán sobre quién estalló primero... si acaso antes sobre quién lo hará.

Ya me enrollaré otro día sobre otra cosa que no tenga pensada. Y es que mira que es difícil escribir, con lo fácil que es hablar y contar chorradas sin parar...

Música de cine #4

¿Sabríais decirme de qué película se trata?

No hace falta, ya lo dice youtube solito...



Normal...

Feliz 2009

Os deseo lo mejor para el año que empieza y que no todo sea tan malo como lo pintan.

¡¡¡FELIZ AÑO 2009!!!