Donde hay confiaza...

Viernes, cinco y media de la tarde. Un señor mayor se levanta de la silla y me indica que me siente donde antes estuvo él. Paga. Se pone lenta y melancólicamente el abrigo. Mi peluquero de toda la vida termina de limpiar las tijeras.

Durante unos segundos me mira y dice:
- Ah... me acuerdo de cuando era joven y también tenía un buen pelo.

A lo que el peluquero responde:
- No te creas, a éste tampoco le queda mucho.

Cómo tener un blog que parece abandonado

Como sé que en esto de intenné hay que crear manuales para todo (y para todos, no se nos queje nadie) voy a explicar cómo tener un blog que parece abandonado en dos sencillos pasos:

1. No actualizarlo. Es el paso fundamental y en el que nos basaremos para obtener el éxito que deseamos. Al principio puede parecer de perogrullo, lo sé, pero de vez en cuando, como poseedor de un flamante blog (paradigma de la web 2.0) te entrarán las ganas de actualizarlo para contar 40.000 cosas interesantes y otras 40.000 tonterías.
   
2. Hacer otras cosas. Las personas con intereses logran no acordarse de actualizar su blog con mayor facilidad. Lee un libro, lee otro blog y comprende que no llegarás a ese nivel, date un paseo, chatea con amigos (o con desconocidos), juega a un videojuegos (el buscaminas no es tan malo si lo piensas bien), ten sexo (sol@ también vale), vete a comer un helado, un malvavisco (si sabes lo que es), arregla esa puerta que chirría siempre y te da pereza, haz una tarta... cualquier cosa que logre ocupar tu mente.

Con estos dos sencillos pasos tendrás un blog que parece abandonado. El mero hecho de que exista el punto dos hace que este manual no sea para explicar cómo hacer un blog abandonado. Si alguien necesita ese manual que no dude en pedírmelo.

El Windows el Linux o lo que haga falta

Promete una futura versión "riguitón" pero tiempo al tiempo...

La ayuda de la gente

Bien es sabido por todos que la raza humana es caritativa y piadosa. Ante cualquier adversidad, imprevisto o problemilla que alguien tenga no dudará en arrimar el hombre y ayudar hasta que se cumplan las expectativas que el necesitado tenía.

Evidentemente no siempre la ayuda es desinteresada, muchas veces hay que pagar pequeños precios que para muchos pueden compensar y para otros hacerles cambiar de idea... el problema es que no siempre uno se puede retirar a tiempo.

Un ejemplo del compañerismo de las personas:
Échame una mano primo...

Hay que decir... YOU FAIL!

Qué Vida Más Triste y el cambio de consola

La realidad videojueguil española resumida en unos minutos:


Lagrimones me han caído.

Nolo hagáis por mí...

...hacedlo Poyeya.



Eh! Que no ha sido la última y como persona que juega por internet con la única motivación de no ser el peor he de reconocerle cierto mérito... ¡Venga va! ¿Cuándo dejaremos de ir a un festival en el que no nos quieren?

Fuente:20minutos.es

Celebrities: Hulk Hogan

Por si no os habéis enterado, (cosa que es posible porque, para qué vamos a engañarnos, es una tontería) en el ABC, en vez de poner la imagen de Hulk Hogan en una noticia suya han utilizado la del Celebrities de Muchachada Nui, mucho más graciosa. Pero digo yo, por qué quedarnos aquí cuando podemos todavía hacer más mofa y escarnio de tal personaje público. Como parece que algo de reparo han tenido, voy a lanzarme a la piscina y a hacerlo yo que para eso no me juego un puesto de trabajo en ello. Es tema serio, sí, pero oye, un día es un día.

Hulk Hogan protagonista de un difícil proceso de divorcio: «Ahora entiendo a O.J. Simpson»

La parejaca formada por el viejuno luchador de la WWF Hulk Hogan y su mujer Linda siempre ha sido un matrimonio de portada para Hollywood. La gente los veía por la calle y decían: "Hulk Hogan, tú sí que has hecho una buena presa a esa jamelga, el abrazo del oso". Pero no todo es tiramisú en su relación. "Ahora entiendo a O. J Simpson.. en mi matrimonio todo era mentira, todo mentira... Hulk Hogaaaaaan".

Un juez así, con el pelo to' chorretoso, ha decidido que esta estrella ceda, poca cosa para que no le provoque pesambre, la mansión que tiene en Los Angeles que vale namás que unos 14 millones de euros. Como es calderilla, también tendrá que pagarle una pensión de 30.800 euros al mes, amén de otras nimiedades como el todoterreno 'Escalade'. Pero las pequeñeces son las que provocan el malestar del actor (sí, Hulk Hogan, todo era mentira) como ver al noviete de Linda, un chiquillo de tan sólo 19 años, conduciendo su automóvil y con las llavecicas de su casita.

SU HIJA LE DEFIENDE
Sus hijos, que sí son suyos, le están apoyando en estos amargos momentos. Su hija mayor, Brooke Hogan, ha salido en su defensa en una entrevista de siete páginas (por las dos caras) en las que, según ella, dice cosas mucho más interesantes (y otras que no, son siete páginas):
"Es el típico hombre que se cree todo. Venía a casa diciendo, El Último Guerrero se ha peleado con El Hombre del millón de dólares pero luego se han ido a cenar... si son enemigos. Si últimamente estaba encerrado en defender sus pastillacas... ¿cómo va a defender a O. J Simpson?".

Para los que no hayás visto el celebrity de Muchachada Nui os lo pongo aquí para que os echéis una risotada a gusto:


Fuente: Noticia de la equivocación
Fuente(ya editada): ABC

Si tienes perro...

Mira detrás de ti. Te estará vigilando...



Fuente:wtf.microsiervos.com

Adios al VHS

Leo en Noticias 3D que el VHS finaliza definitivamente su vida comercial.

El sistema VHS lleva en desuso desde hace años, pero ahora es oficialmente el final de la era VHS, debido a que el distribuidor de Florida Distribution Video Audio ha enviado su último camión cargado de cintas VHS. "Todo lo que quedaba en el almacén, se acaba de regalar o tirar," dijo Ryan Kugler, presidente de Distribution Video Audio en Burbank.

Cuántas horas de mi vida habré perdido esperando a que la maldita cinta se rebobinara...

Todavía me da penica ver la de cintas que tienen mis padres, regrabadas una y otra vez y de las que ya nadie se acuerda. Ahora se han convertido, oficialmente, en lo que ya eran para muchas personas, en trastos.

Qué cosas

Anda que jugando billete y medio de lotería no me ha tocado más que el reintegro del medio... y me sorprenderá.

De manifestaciones, huelgas y demás historias informáticas: Caldo de cultivo I

Bien, ya se ha planteado que habrá una nueva reforma Universitaria y lo que afecta a la muchachada actual o futura. Planteemos alguna razón que pueda existir para que unos seres tan... pacíficos no... pasivos puedan decidir salir a la calle con el frío que teóricamente tenía que hacer (que siendo sinceros, hizo muy bueno) y lo agustico que se está en una ofician al calor de un bidón con leña quemándose.

Partamos desde la base de que hay dos puntos de vista muy diferenciados de lo que es la íngeniería en informática (a parte de la nuestra, claro): la del ciudadano de a pie y la de otros universitarios y personas que han sido muy inquietas en este ámbito por lo que han adquirido muchos conocimientos, también conocidos por los primeros como frikis.

Empecemos con el ciudadano de a pie, ese ser que sólo quiere llegar a una caja hecha de ladrillos (o pladur, dependiendo de lo nueva que sea) a la que llama hogar, poderse llevar a la boca un bocado de comida (que si ha hecho otra persona, pues mejor que mejor) y conseguir que sus hijos se vayan de casa (si es ya un ciudadano de cierta edad). Cuando hablas con una persona de estas y te pregunta "Qué estudiaste" comprobarás que hay dos fases totalmente difrerenciadas provocadas por dos palabras:

• Ingeniero -> cara de asombro y admiración. Todo el mundo sabe que cualquier ingeniero ha tenido que estudiar muchos años, ha adquirido gran cantidad de conocimientos que sirven para mejorar su vida (ya sea diseñando carreteras, creando nuevos vehículos o colocando antenas en los tejados).
• Informático -> momento en el que la cara cambia a una expresión de alivio como queriendo decir "Ah, me querías confundiar, pensé que era algo importante". Suele provocar la contestación de "¿Informático entonces?" en la que la parte de ingeniero se la ha llevado el viento.

Porque no nos engañemos, para la gente el informático tiene dos labores fundamentales en la vida, arreglar SU ordenador (o programar SU video y sintonizar los canales de SU tele nueva) y hacer que todo lo demás no funciones. Que los aviones no salen a tiempo, problemas informáticos. Que las ayudas salen tarde, problemas informáticos. Que hay una plaga de topillos, problmeas informáticos. Todo, y digo bien, es factible sufrir un problema informático menos los que realmente lo son, que entonces se dirá que no se sabe bien qué ha pasado.

Todas estas cosas molestan pero hasta cierto punto son comprensibles, la gente no tiene porqué saber qué hace determinada profesión, si no ya me diríais de qué vivirían los mecánicos :"Buf, cambiar el aceite, en tu coche, es un modelo muy antiguo en el que para realizar tal operación tendremos que quitar una gran parte metalica que tiene un peso considerable intentando buscar primero el método de desbloquearla de un modo que no preparemos avería para posteriormente retirar el sistema de protección especial procurando que el salvoconducto interior adjunto no sufra daños en el proceso y los componente electrónicos que están cercanos salgan bien parados, ya sabe usted como son los componentes electrónicos que hoy te van bien y mañana te pueden fallar, vamos, que son 500€ y menos mal que no nos has pillado en un pico que si no de 600€ no baja" a lo que les miraríamos diciendo "Vamos, levantar el capot, quitar el tapón y procurar no salpicar". No, se le quitaría la gracia.

De manifestaciones, huelgas y demás historias informáticas: Panorama

Para todo aquél que no se haya enterado, el pasado día 19 varios, qué digo varios, decenas, no, centenas... más aun, ¡millones y millones de informáticos! (según asociaciones afines 40.000 millones y según medios desinformadores 10 frikis que iban a jugar al rol) nos reunimos en distintas ciudades para manifestarnos por unos cuantos motivos que trataré de explicar en este blog.

*** WARNING: Todo parecido con la realidad puede ser motivo de su imaginación... o no ***

Comencemos planteando la situación actual. Pues resulta que dentro del nuevo plan de Molonia (Bolonia si lo preferís) para impedir que los hijos de los progres puedan acceder a una educación que sólo debería estar al alcance de seres superiores, ricos y Yola Berrocal (seleccionada dentro de la gran masa de desfavorecidos intelectuales) se decidieron remodelar las titulaciones universitarias que actualmente existen. Debido a que este cambio debería ser grande se decidió crear dos niveles formativos claramente diferenciados, la etiqueta de anís del mono, también llamada título de grado y el título de Máster del Universo (o máster a secas, dependiendo de dónde te lo saques).

Si nos hacemos eco las protestas estudiantiles que se están produciendo actualmente, entenderemos que se está intentando cambiar el sistema para que todo aquél que se saque la etiqueta de anís del mono en, por poner un ejemplo, cultivos generales por la Universidad de Villaquejida tenga unos conocimientos muy generales y casi idénticos que el que se ha sacado la misma etiqueta de anís del mono en la Universidad Panaeuropea de Madrid. Con este título báiscamente lo que se obtendrían serían copias de estudiantes con una baja especialización y altamente cualificados para estar bajo las órdenes de los Máster del Universo. Aquí llega uno de los quizs del asunto, tener que pagar un Máster del Universo que en principio puede parecer que no van a estar al alcance de todos. Todo aquél que se saque un título de éstos podrá ir por la calle, plantarse en mitade de una alcantarilla, alzar el puño al aire y gritar "¡Yo tengo en poder!" a lo que si se hace forrado de metal y cerca de un poste de alta tensión puede ser mucho más espectacular.

Como bien hemos leído, Yola Berrocal, que no conoce sus límites, quiere estudiar Etiqueta de Anís del mono en cultivos generales y luego, con el dinero que tiene almacenado en los labios a modo de hucha, pagar el Máster del Universo en Margaritas, rosas y otras flores para vender. El resto de mortales, el populacho, las clases obreras, los piojosos, los infames, los... bueno, se ha entendido, tendrá que hacer un gran sacrificio para poderse pagar un título que teóricamente no ha sido elaborado para él.

Bueno, no sé hasta qué punto llegará a ser así pues según he leído en elgún medio de información lo están diciendo cuatro muchachos que, aprovechando que hace frío, han buscado el método para poderse encerrar en las aulas de la universidad por la noche y poder hacer botellón agusto (amén de otras indecencia provocadas por el alcohol al calor de los rariadores de las aulas).

En realidad todo es un poco confuso pues en teoría también se está tratando de acercar la Universidad europea al modelo americano y hacer que los estudiantes no conozcan sólo de una única especialidad y que sean las aignaturas las que decidan qué capacidades tienen para salir posteriormente al mercado laboral. Más o menos, Yola Berrocal podría sacarse el grado anteriormente citado y mientras elegir asignaturas de química para flipar y poderse montar su propio negocio de drojas de diseño.

Espectáculo de humor

El otro día fui a ver un espectáculo de humor y cachondeo. ¿Qué fui a ver? Un espectáculo de humor. ¿Por qué? Porque hicieron gags. ¿Cuándo? Al principio... bueno, todo el rato más bien.

Si todavía no sabes qué o a quiénes fui a ver, te voy a dar otra pista. Vinieron a Valladolid el fin de semana... bueno, a Valladolidt según ellos para continuar con el humor y el cachondeo y de paso reírse un poco de cómo lo decimos. No suelen venir mucho por aquí pero siempre que vienen lo petan(lo atestigua un servidor que la última vez se quedó sin entradas).

Últimas pistas:

• Dicen que esto es fácil... una mierda esto es fácil.
• Es que eso que hacéis vosotros también lo sé hacer yo... Pero se nos ha ocurrido a nosotros primero.
• ¡Nueve de cada diez dentistas recomiendan comer chicles sin azúcar... nosotros vamos a traer al desgraciado que recomienda comer chicles con azúcar!
• Corderooooooooo, lo oigo balar por la noche... y me acerco... y lo veo pequeñito e indefenso... Y ME LO QUIERO COMEEEEEEER.

Claaaaaaaaro, los grandiosos Faemino y Cansado. Hacía muchísimo tiempo que no me reía así, a mandíbula partida.

En principio sus espectáculos siempre son iguales, esto es, planteamiento, nudo y desenlace. Planteamiento, su presentación. Nudo, los gags del medio(que para eso es un espectáculo de humor). Desenlace, Arrollito y Pozuelón. ¿Que no los conoces? Pues aquí va unos de sus gags(recordemos, que es para reír) más famosos, el del Fary(aunque ahora mismo la situación se lo ha cargado un poco...):



Geniales.

Spam!

Aquí está el origen de la palabra "Spam". Monty Phyton siempre geniales:

IKEA PLANEA VENDER TAMBIÉN COCHES

En pleno proceso de expansión y diversificación Ikea ha decidido embarcarse en una nueva aventura y lanzarse a por el mercado automovilístico. Seguirán fieles a sus ideales.

En el paquete del coche básico podremos encontrar:





Gracias a Shurinkan(o, "la persona anteriormente conocida como Dende") por el correo.

¡Quiero mi himno!

Pues voy a crear mi propia letra que la que proponen no me gusta nada de nada:

Somos la caña
vivimos en España
o en otro lugar
donde nos guste más.

Toma una caña
las tascas de mañana
hay que abarrotar
y evitar el pensar.

Con calimocho,
cerveza o anís
todos embolingaos
para poder reír.

Dame una copa
la crisis se nota
pero hay que comprar
para poder fardar.

Se me cae la lagrimilla de pensar que Casillas o Nadal podrían cantar esto cuando ganen alguna competición...

Villancico

Que se note que es Navidad, para todos vosotros un ¿villancico? Bueno... ¡eh! ¡eh! La oveja...






Que Jesusito nació hoy... o en verano según los estudiosos pero bueno, feliz Navidad :)

Adios, mi antena

Te disfruté mientras no me enteraba;
Caminos enteros iban pasando
cuando conducía casi volando
y el mundo en mi travesía pasaba.

Una triste noche aparqué, confiado,
sin saber que sin ti me quedaría
y cuando llegué, con toda alegría
me asombré, con el robo allí pasado.

Eras mi antena, mi gran energía,
mi compañera, mi gran escudera,
el detalle que todo lo decía.

Todos me aconsejan que ladrón fuera,
que más vivaz y feliz yo sería
si otra antena, rápido, yo cogiera.

El chistecillo...

Pues yo creo que hay tres tipos de chistes. Ya sé que parecen pocos y que hay muchísimas catalogaciones pero para mí, todos y cada uno entran dentro de una de estas categorías: los buenos, los que se cuentan con dos copas de más y hacen gracias y los malos. Yo, prácticamente, sólo me sé de los segundos.

Voy a poner el afamado chiste, que los que me conozcan ya se lo sabrán, que he contado esta mañana delante de más de 200 personas... bueno, delante de siete y de una webcam:

- Oye, no sé lo que me pasa que últimamente me gustan todas la mujeres menos la mía...
- A mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

En fin, es de categoría tres pero me gusta.

Para todo lo demás

Empezar trabajo nuevo y comprobar que ya hay que hacer en 2 meses lo que estaba planificado en 4 -> 3€ (gasolina)

Tener pensado aprovechar la tarde e ir de compras pero terminar en casa sin hacer nada -> 1,5€ (gasolina)

Romper a patadas el banco que estaba en la cocina y que tanto molestaba a PATADAS por no tener la llaves Allen necesaria -> NO TIENE PRECIO